So widersprüchlich es sich anhört, aber jedes Kind möchte geliebt werden. Die Angst von seinen Eltern nicht mehr geliebt zu werden sitzt sehr tief, und ein Kind tut alles dafür dass das nicht vorkommt. Ich wollte geliebt werden, aber nicht auf die Art und Weise...

Jedes Kind liebt eigentlich Geheimnisse und denkt sich irgendwas aus was passieren könnte wenn man ein Geheimnis verrät. Also war es ganz normal das ich glaubte das was "ganz schlimmes" passieren würde. Zumal auch eindeutig geschildert wird, was man darunter zu verstehen hat. Es ging von körperlicher Gewalt über Heimandrohung bis zu der Schilderung das alle sterben werden und ich dann schuld bin. Die Angst dass das wirklich eintreffen könnte lies es nicht zu es überhaupt zu verraten.

Dieser Satz prägt sich besonders ein. Ein Satz der heute noch viele Survivor dazu veranlasst nicht zu reden. Denn insgeheim fragt man sich andauernd was man getan hat das einem das angetan wurde. "Du machst mich verrückt und das weißt du genau." ""Hättest du mich nicht so angeschaut wäre das nie passiert" " Du wolltest doch immer einen Kuss von mir oder das ich mit dir schmuse".... Das alles sind Sätze die ein Kind glaubt weil sie ja eigentlich richtig sind. Jedes Kind möchte mit seinen Eltern schmusen, möchte spüren das es geliebt wird.

Das Gefühl schmutzig zu sein wird zu einer Besessenheit. Alles duschen nutzt nichts. Alles Zähneputzen nutzt nichts. Das widerliche Gefühl bleibt. Und da ein Kind nicht weiß das man ein Gefühl nicht sehen kann bildet es sich ein das jeder es sieht. Ich fühlte mich schmutzig und hatte Angst davor alle zu verlieren wenn ich erzähle was für schmutzige Dinge ich tue. Jedem Kind wird irgendwie anerzogen das man bestimmte Dinge nicht sagt, sich an bestimmten Körperstellen nicht anfasst. Das man bei bestimmten Bildern in Zeitschriften oder Fernsehen wegschaut. Und ich habe alle diese Dinge gemacht... also war ich schmutzig. Ein böses Kind das verbotene Dinge tut

Ich schämte mich dafür das ich all das tat. Aus den gleichen Gründen wie ein Punkt weiter oben beschrieben. Ich schämte mich jemandem erzählen zu müssen was ich schon alles weiß. Was ich schon alles getan habe. Wieder die Angst davor nicht geliebt zu werden wenn man es erzählt

Irgendwann gehört der Missbrauch wenn er so lange ausgeführt wird zum Alltag dazu. Man verdrängt die Angst, den Ekel und den Hass. Will nicht mehr daran denken müssen. Einer der Gründe warum sich viele Erwachsene erst nach Jahren daran erinnern das sie als Kind missbraucht wurden. Im Kopf eines Kindes formt sich der Gedanke, das wenn man nicht immer daran denkt, das es dann auch nicht passiert. Indem man nichts darüber erzählt lässt man seine Erinnerungen in Ruhe.

Alle diese Sätze und Gedanken sind noch heute in mir. Fast zwanzig Jahre später. Man kann sie nie mehr richtig aus sich herausbekommen. Sie hängen tief fest und kommen immer wieder zum Vorschein.... wie soll man sie dann als Kind überspringen können...